Vtipy o policajtoch
Idú dvaja policajti po ulici a zrazu zbadajú na zemi päťkorunáčku.
Vtipy o filozofoch
Dohadují se tři filozofové o tom, co je na světě nejrychlejší. „Tedy nerad bych vypadal jako negativista, pánové,” vstoupí do debaty třetí filozof, „jsem si však jist, že naprosto nejrychlejší je průjem...
Vtipy o deťoch
Peťko s Majkou stavajú na dvore snehuliaka. - Už je skoro hotový. - Dones dve...
Politické vtipy
Na rannej prechádzke sa Dzurinda náhle potkol a spadol. Ukázalo sa, že to bola porážka.
Svätý Peter odviedol Dzurindu k výťahu a zišli dolu do pekla.
Brána Pekla sa otvorila a Miki se ocitol na krásnej zelenej lúke. Pripadal si tam ako v Raji.
Pod gaštanom diskutuje Sulík, Havel s Angelou Merkelovou.
"Toto je peklo, synak. kanadské žartíky. Jednoducho presne to, čo majú demokrati radi."
Svätý Peter naňho čaká. - "Tak a teraz je čas na návštevu Raja", a otvára mu bránu.
"No toto, na niečo takéto ma Fígeľ so Sulíkom nepripravili. Ani Bugár s Miklošom sa o tomto nezmienili," hovorí si Miki.
Miki sa rozhodne, že si vyberie Peklo. "Ach bože, jak se mi len mohlo něco takového přihodit? Panebože, taková ostuda!"
Peter odvedie Mikiho k výťahu a on schádza stále dolu až do Pekla.
Všetci sú chudí. A všetci sa k sebe správajú slušne a úctivo. Žiadne hrubé vtipy alebo kanadské žartíky.
Dva poslanci majú prasaciu chrípku. Pomôže mi niekto finančne zabezpečiť podnikateľský zámer: Vybudovanie kafilerie pri parlamente?
Vtipy o manželstve a vzťahoch
S manželkou sa jeden druhému pomaly odcudzujeme a to ma trápi.
Pre každého na svete existuje ideálny partner. No ten ideálny partner sa o vás nikdy nebude mať záujem... (Murphy)
Na Vianoce som žene kúpil trojmetrovú nočnú košeľu.
Dedko s babkou sa milujú pod vianočným stromčekom.
Všetky tri majú svadbu krátko po sebe. Prvá dcéra *poslala kartu z Havajských ostrovov. čítala...DOBRÉ DO POSLEDNEJ KVAPKY. Opäť krátka správa: BENSON and HEDGES. Po mesiaci prišla *tretia pohľadnica *od najmladšej dcéry.
Vracia sa mierne pripitý manžel z hubačky a už pred domom má taký nepríjemný pocit. Vrazí do bytu a ihneď sa rúti do spálne. Pod perinou sa ozýva výskot a vykukujú 4 nohy. Muž vytiahne legálne držanú pištoľ a pološialený od zlosti vystrieľa celý zásobník.
Pred dverami stojí sused Fero. Ferom len v Evinom rúchu.
Duchovný ponúkol mníške že ju odvezie. okamžik lýtko. Duchovný ruku zložil. Nalistoval žalm 129 a číta: "Pokračujte v hľadaní."
Dora s Marou si vymieňajú skúsenosti. - "Ja mám problém, Fero často nie je doma." - "To nie je žiadny problém. Povedz, že ti voda tečie. Hlboko sa zohneš, aby si mu ukázala kde pod umývadlom tá voda tečie... a on zozadu..."
Moja žena mi naznačovala, čo chce na nadchádzajúce výročie. S manželkou sme sedeli pri stole na jej stredoškolskej stretávke. "Áno", vzdychla si. "Je to moja stará láska."
Manželka stála v spálni pred zrkadlom a prezerala sa. Nebola spokojná s tým, čo videla a tak povedala svojmu mužovi: "Cítim sa príšerne. Vyzerám stará, tučná a škaredá."
Keď sa nám pokazila kosačka trávy, manželka mi neustále pripomínala, aby som ju opravil...Ale ja som bol vždy zaneprázdnený. Keď som prišiel v jeden deň domov, sedela vo vysokej tráve a strihala ju malými krajčírskymi nožnicami. Ticho som ju chvíľu pozoroval a potom som vošiel do domu.
"Teda, dievčatá, ja som tak nádherne unavená, že sa mi po včerajšej noci ani nechcelo vstávať. Predstavte si, po toľkých rokoch manželstva, to teda bolo ....!!! Najskôr trojhodinová predohra, potom dve hodiny krásneho milovania a potom sa manžel so mnou ešte hodinu rozprával .... "
Vtipy o lekároch
„Rád by som ťa pustil ďalej, ale mám pokyny priamo od Boha."
Doktor nanho: ... Doktor: .....hm, tak to sa dalo cakat.
Doktor: Pán doktor, moja 30 ročná žena je tehotná.
Pán doktor, moja 30 ročná žena je tehotná.
Vtipy o zvieratách
Medved a zajac boli na rybacke a chytili zlatu rybku. Medved hovori: - Vies co, zlata rybka? - Nech je medved homosexual!
Medved a zajac boli na rybacke a chytili zlatu rybku.
Medved sa naštve a myš a žabu hodí do vody.
Vies plávať?
Medved a myš a žaba boli na lodi.
Na lodi sa plaví medveď, myš a žaba.
Zveruje sa moriak býkovi.
Vrana a zajac.
Na pustom ostrove stroskotali američan , nemec a slovák . Keďže neboli schopní nič splašiť na jedenie , hrozila im smrť hladom . Keď bolo najhoršie , obetoval sa američan , odrezal si nohu , upiekli ju a zjedli . Po čase , keď zase zomierali od hladu , nemec obetoval svoju ruku. No hlad sa prihlásil znova . Večer američan s nemcom túžobne pozerali na slováka , ten nevydržal napätie , vstal a vytiahol vtáka. Tí dvaja pozreli na seba a nemec vraví " No , aspoň klobáska ".
Najdlhší had na svete!
Poľovačka na srnku.
Rôzne vtipy a anekdoty
Prídem osobne.
Náprsnom vrecku polievkovú lyžicu.
Čašníka na to spýta.
Podstate prvý, kto si to všimol.
Predsa ešte hosťovi.
Lyžicou.
- Nepreháňaj, Feri!
- Vážne chlapi! Šesťkrát dnu a šesťkrát von.
Ukázalo sa, že to bola porážka.
Personálu, tak zomrel.
Že tu máme malý problém.
- "Ale ja už som rozhodnutý.
Svätý Peter naňho čaká.
Pripadal si tam ako v Raji.
Je príliš teplo. Vanie mierny vlahý vetrík.
S pivom, párkami a údenými kolenami, tienené šumiacimi stromami.
Víta.
Sa voľne prechádzajú, hrajú kolky a futbal.
Bifteky, grilované prasiatka, šampanské a plzeň.
Priniesol Dzurindovi pohár oroseného piva a rezeň.
Kanadské žartíky.
Jednoducho presne to, čo majú demokrati radi.
Skončí.
Do výťahu.
Dňa sa skončil a svätý Peter sa vrátil.
Tak ho Peter odvedie k výťahu a on schádza stále dolu až do Pekla.
Odpadkami a toxickým odpadom.
Horšie. Asi ako bane v okolí Prievidze.
Zbierajú do plastových vriec odpadky pri ceste.
Od bolesti, tváre a ruky majú čierne od špiny.
K Dzurindovi, objíme ho okolo ramien.
Zelená, pivo tieklo prúdom. Stále sme sa flákali a bolo to skvelé.
- "Dej mi za pravdu, nehraj si na idiota ... vieš ty vôbec, koľko takých lekárov existuje, ktorí majú sex so svojimi pacientkami?! Ty naivní hlupáku, naozaj si myslel, že si jediný?????
Zabrzdiť ani vytočiť, tak som vletel rovno do nej.
Aký je rozdiel medzí horolezcom a horolezkyňou? Horolezkyňa môže dosiahnuť vrchol už v základnom tábore.
Zlá, dvaja poslanci majú prasaciu chrípku.
Svokra vari v kuchyni gulas.
- Vypadni!
Kocúrik opäť svoje "mnaaauuuu!".
Svokra sa definitívne nasiera a odkopáva kocúrika z kuchyne.
Zat si sada za stol, svokra mu nabera gulas.
- Ty suka špinavá!!!
- Yes!!!
- Vždy, keď sa postavím na váhu, vťahujem brucho.
Niet divu, že som taký zmätený.
- Asi začnem veriť snom.
Nepi ráno kávu!!!
"No furt je lepší dakus poviľivac, jak zapomnuc že máš vypic!"
> "Táto trieda je dlhá desať metrov a široká osem metrov.
> Pod uhlom dvadsať stupňov.
> Janko hovorí: Ja mám bratranca ...a je mu 25 rokov.
> Je na pol k...t."
- A ja zas Hondu 1300.
- Okamžite vylez, Anička!
- Nie mama! Ja som tu bola prvá!
Odpoveď: Tenis - v každej zemlanke sú aspoň dve rakety.
Učiteľka: - ?????
Chlapci to je nič. Moja žena ide na mesiac na liečenie a kúpila si 30 kondómov. No vari si nemyslí, že za ňou budem každý deň chodiť!
- Prečo nie?
Môžeš.
- Nó...
"Kvôli zasranej rozprávke sa ani nenažerem ..
- Kto je ten debil plešatý vedľa teba?
- Vyberaj výrazy!
Čítala...DOBRÉ DO POSLEDNEJ KVAPKY.
Po mesiaci prišla *tretia pohľadnica *od najmladšej dcéry.
- Mám zbraň, tri náboje a ide na mňa lev. Nabíjam prvý, strieľam, lev nič. Nabíjam druhý, strieľam, lev stále na mňa.
V tom v jeho kabinete zazvoní telefón.
Poté zvieratká vyšlú medveďa.
Spolužiak..........
Najlepšie scény z moderných komediálnych filmov - 1. časť
Ako v mátohách sa pripotáca do kuchyne.
Keď v tom zaznie dole v hale zvonček.
Osúšku a ide otvoriť.
"To je fajn, že prišiel.
Lepšie riskovať a akcionárom to oznámiť včas.
Okamih lýtko.
Pokračujte v hľadaní.
Skvelú príležitosť.
Predavač, pokladníčka a ich šéf idú spoločne na obed.
Vo vetvách stromu sedela vrana a nerobila vôbec nič. A tak si zajac sadol pod strom.
Rýchlo sa posilníš a potom to určite dokážeš.
A vyletel na najnižšiu vetvu.
To nepáči a strašne Medveďovi vynadá.
Vieš plávať?
To si môžeš dovoliť aj ty.
Andy tak toto je teda sila.
Jasné, bohatým bral, chudobným rozdával.
Lebo Winetoua zastrelili!
Ležím a čakám na teba... ... ty vyj...ný komár !!
Rus a Američan sa zľakli krutého osudu a spáchali rýchlo samovraždu.
Sergej súhlasil.
Utopila.
Ale samozrejme drahý Sáša.
Doufám, že mi dokážeš pomoci.
Se vrátit pro manžela, aby mi pomohl.
Byl v posteli se sousedovou dcerou.
Jsme spolu 10 rokov. Pôl roka.
Do manželské poradny nepůjde.
Mnohými príčinami. Ak je čistý skontroluj všetky prívody vedúce k motoru. káble vrátane ukostrenia. kontrolu palivového čerpadla, či nie je poškodené a dáva správne množstvo paliva.
Je mi 32, manželovi 34 a jej 19.
Najprv skontroluj, či nie je upchatý prívod paliva.
Nielen vtipy pridávaj, ale ich aj čítaj.
Neustále tam padajú ľudia," vraví policajtovi.
Páter sa už rozčúli: "No to nie je žiadna sranda! Práve vaša žena tam minulý týždeň spadla šesťkrát!"
Štefan bol na dlhej pracovnej ceste v jednom malom meste. Veľmi okato sa tam obzeral za miestnymi dievčinami a tak mu miestni mládenci dali nakladačku a vybili mu oko. V miestnej nemocnici nenašli iné riešenie, iba mu vybité oko nahradili býčím okom. Ide Štefan domov z pracovnej cesty a rozmýšľa, ako toto všetko vysvetlí manželke Mare.
- Števko, prosím ťa, nepozeraj sa na mňa tak hrozne! Ku všetkému sa sama priznám, všetko ti vysvetlím...
No, aspoň klobáska".
"Teda, dievčatá, ja som tak nádherne unavená, že sa mi po včerajšej noci ani nechcelo vstávať. Predstavte si, po toľkých rokoch manželstva, to teda bolo ....!!! Najskôr trojhodinová predohra, potom dve hodiny krásneho milovania a potom sa manžel so mnou ešte hodinu rozprával .... "
"Kurva, chlapi, to bol zas včera deň ......
Dalsi den sa historia opakuje, zas a zas.
Svatý Petr ho přijímá a povídá: "Za tvé zásluhy pro motoristiku, je ti dáno jedno přání.
Porsche: "No, tvoje dílo má mnoho chyb.
A tá tvoja?
Tu samú otázku.
Opatrne osahávat. Pečlivě potěžká každé ňadro. Přitlačí ňadra k sobě a otírá je jedno o druhé.
Žena nedůvěřivě řekne: "Dobře, dobře.... Tu máte, vemte si.
Manžel nie je doma a manželka si medzitým užíva s milencom.
Nás neobjaví môj muž. Všetko prebehne úplne hladko.
Tri roky sa žena nekúpe, iba sa sprchuje. Vode sa zďaleka vyhýba. Tri roky ubehnú. Ubehnú štyri, päť rokov. Na svoj sľub už zabudla.
Roku si kúpi zájazd na okružnú plavbu okolo sveta. Sa začne loď potápať, žena si spomenie na svoj sľub. "Ó Bože, teraz ma chceš povolať k sebe?
Nad alkoholom sa ešte nikomu nepodarilo zvíťaziť.
Trestanec utiekol z väznice, kde bol držaný po celých 15 rokov.
V posteli nájde mladý manželský pár. Nejspíš strávil dlhou dobu vo väznici a roky nemal ženskú.
Buď silná, miláčku. Buď silný, miláčku. Taky Ťa miluji".
Ešte litrom kefíru.
"Aby vedel, na čo sa používa rit, buzerant jeden !!!
Vlado ani Ty nečítaš moje vtipy?
Tvoj je už preložený do Slovenčiny...
"Vážené dámy a páni, pekne vás vítam na palube nášho lietadla.
Vo výške 10.000 metrov, rýchlosť je 900 km, teplota vzduchu mínus 48 stupňov, stav palivových nádrži ......
Kurva, do riti! Mňa trafí!
Po dlhšej chvíli sa kapitán ohlási: "Dámy a páni, prosím, ospravedlňte ma! Letuška ma obliala kávou."
Jeden z pasažierov skríkne: "Ty k...t! # dvojitou vodku zadarmo rovnou!
Čech: „No mně přímo ne, ale manželce už dvakrát.“
Rozhádaní manželia sa ubytovali v hoteli. Vojdu do izby a ona hovorí: Aha, z okna vidím srnku! On jej hovorí: To nie je srnka, ale krava a nie je to okno, ale zrkadlo!
Stretne sa Spiaca princezná so siedmimi trpaslíkmi a Quasimodom. Princezná hovorí: Myslím, že som najkrajšia na svete. Trpaslíci: My sme zase najmenší na celej zemeguli. Qausimodo: A ja som najškaredší zo všetkých tvorov. Tak sa dohodnú, že to chcú mať aj oficiálne a idú sa dať zapísať do Guinessovej knihy rekordov. Princezná ide do úradu ako prvá. hovorí: Ok, mám to na papieri, všetko si ale overovali a naozaj som najkrajšia na svete. Idú dnu trpaslíci, vyjdú o dve hodiny a hovorí: Každého premerali a naozaj sme najmenšie tvory na zemeguli.
"Starala ses o mě, když jsem měl žloutenku a neopustila jsi mě, když mi zkrachovala firma byla jsi se mnou, když do nás naboural kamión byla jsi se mnou, když nám vyhořel dům byla jsi u mě, když nás vykradli byla jsi taky tady, když umírám jsi se mnou....
Pacient: No občas si dám pohárik -dva.
Chlap vezme vidličku, čichne si: "Hmm ...
Na druhý deň príde chlap opäť.
Chlapík vezme odborne vidličku medzi dva prsty, nadýchne sa a povídá: "Hmm.... steak ... dobre prepečený ...
Tretí deň vchádza chlapík usmievavý a sebavedomý do reštaurácie a sedá si ku svojmu stolu.
Zedník volá stavbyvedúcemu: "Pane šéf, dneska fakt nemůžu přijít do práce."
Vedúci sa chytá za hlavu: "Počkej Tondo, neblbni, máme frmol, víš že tě dneska opravdu potřebuju."
Za dve hodiny volá zedník znovu: "Šéfiku, za chvíli jsem v robotě."
40 ľudí, z nich 38 myslí na jedlo a 2 na sex.
40 ľudí, z nich 38 myslí na sex a 2 na jedlo.
40 ľudí a všetci myslia na sex.
>>> Svojej > kancelárii, na svojom veľkom koženom kresle.
>> > Šéf navrhol : "Budeme rýchli.
>> > "Bo..ha!!!
1.
2.
1. Zanechať alkohol je dobrá vec...
2.
3.
cca.
4. Hovorí sa, že muži neustále myslia na sex.
5. Dámy!
6. V mojom byte som si dal spraviť strešné okno.
7. S manželkou sa vždy držíme za ruky, keď ideme von.
8. Neviem, čo by som si počal bez mojej ženy.
9. Ohybný.
1. Riaditeľ nákladného auta jazdí v daždi a vezie náklad bowlingových gúľ. Na krajnici vidí stáť dvoch rómov, tak sa mu ich zžúli a nechá ich nastúpiť pod podmienkou, že si vylezú na korbu a tam ani nemuknú. Za chvíľu náklaďák zastaví príslušník a pýta sa kam vodič ide. Ten odpovie, že do Rakúska. Príslušník ide dozadu, pozrieť na korbu a ako odhrnie plachtu zkoprní, pribehne k vodičovi a rýchlo na neho drmolí. "Okamžite naštartujte a jazdite čo najrýchlejšie, # aby ste boli čo najskôr za štátnou hranicou!" Vodič na to dupne a jazdí čo motor dá. Príslušník volá cez operačné stredisko: "Všetkým jednotkám. Ku štátnej hranici jazdí vysokou rýchlosťou vodič bieleho Iveca. Prosím nezastavovať a nechať voľný priechod."
Nie, 300 percentné.
Výborne.
- odvetí Dora.
Hlboko zohneš, aby si mu ukázala kde pod umývadlom tá voda tečie... a on zozadu...
Chuť mala veľkú a tak zavolala k plynárom, že jej uniká plyn.
Prišiel plynár a pýta sa: - Tak kde vám to uniká?
Dora v krátkej sukničke sa hlboko zohla pri sporáku a ukazuje.
Moment inštalatér zozadu...
- Oj...oj... nie do tej dierky!! volať vodárov, my sme plynári!
Stará Hiadlovka zaúča mladého v senníku a vraví mu"..a keď ty bude tak ako na štanya tak vymykny".
Hiadlovka vraví susede "dlhý môže byť aký chce ,len nak je dosť hrubý".
"Áno", vzdychla si.
"Je to moja stará láska.
Povedal som: "Ó Bože!
Potešilo ma, ako sa jej tvár od radosti rozžiarila.
Pocúvaj, a nemali by sme od nich vyberať vstupné?
Predpokladajme, že ... niekde na trhoch, peniaze sa dostanú do Číny.
Pôjdu peniaze Arabom.
Elektronickú chujovinu, vtedy sa peniaze dostanú na Tchajwan.
... alkohol, lebo tieto veci garantujú domáci produkt.
Jak řekla, tak i udělala, plácla s sebou na mez a opaluje se.
"Moje tchyně.
- Pán doktor, moja 30 ročná žena je tehotná.
Poviem Vám príhodu môjho kamaráta. Tak tento kamarát išiel na poľovačku a keď už mieril na srnku, tak zistil, že si namiesto pušky zobral dáždnik. Keď už mieril, tak stisol gombík na dáždniku, ten sa otvoril a.......
- No práve ...
Oplati sa vidiet, najdlhsi had na svete!
Poviem Vám príhodu môjho kamaráta.
Pušky zobral dáždnik.
Dáždniku, ten sa otvoril a.......
No práve ...
Krásne, udržiavané jazierko a okolo neho vysadené ovocné stromy. Jedno letné popoludnie sa rozhodne, že si nazbiera čerstvé ovocie. Zoberie si plastový kýbel a ide k jazierku.
Slečien.
Jazierka a ponoria po krk do vody.
Z vody, vy úchylák? - Ale kd...