Vianoce sú všeobecne vnímané ako sviatky lásky a rodinnej pohody v kruhu najbližších. Napriek tomu každým rokom pribúda tých, ktorí musia riešiť otázku, ako strávia tieto najkrajšie sviatky roka. Dôvodom je často rozvod. So žiadnym iným sviatkom sa nespája toľko očakávaní, prianí a túžob ako s Vianocami, predovšetkým čo sa týka detí. Rodičia ich nechcú sklamať, ale urobiť šťastnými.
Vynára sa množstvo otázok, ktoré je nutné v záujme všetkých vyriešiť: „Strávia rozvedení rodičia Štedrý deň spolu?“, „Dovolí jeden z rodičov dieťaťu stráviť sviatky u toho druhého?“, „Ako to bude s návštevou u starých rodičov?“, „Čo na Silvestra?“. Tento článok ponúka praktické rady a usmernenia, ako zvládnuť toto náročné obdobie a urobiť Vianoce čo najpríjemnejšími pre všetky zúčastnené strany.
Štatistiky rozvodovosti na Slovensku
Pre lepšie pochopenie situácie uvádzame aktuálne dáta týkajúce sa rozvodovosti. Súdy v SR rozviedli v minulom roku 8397 manželstiev, čo predstavuje 90,64 percenta z počtu podaných návrhov na rozvod manželstva. Na okresné súdy došlo spolu 10 448 návrhov na rozvod manželstva. Z rozvedených manželstiev bolo vlani 4986 (52,65 percenta) s maloletými deťmi. V sledovanom období piatich rokov ide o nárast o 0,51 percenta oproti roku 2020. Najčastejšou príčinou rozvratu v rozvedených manželstvách bola podľa Ministerstva spravodlivosti rozdielnosť pováh, názorov a záujmov, ktorá sa vyskytla u mužov v 5869 prípadoch (69,89 percenta) a u žien v 5881 prípadoch (70,04 percenta) z celkového počtu rozvedených manželstiev. Ako tretia najčastejšia príčina sú „ostatné príčiny“ u mužov v 695 rozvedených manželstvách (8,28 percenta). Percentuálne významnou položkou v zozname príčin je podľa štatistiky aj alkoholizmus pri mužoch v 435 prípadoch (5,18 percenta).
Vplyv rozvodu na deti počas Vianoc
Predovšetkým u troj- až desaťročných detí je túžba po kompletnej rodine v čase Vianoc veľmi veľká. Psychológovia sa zhodujú, že sa má jednoznačne umožniť deťom kontakt s oboma rodičmi. V žiadnom prípade nedajte dieťaťu na výber, aby sa rozhodlo pre jedného z rodičov, u ktorého chce stráviť sviatky. Každé jeho rozhodnutie by bolo nasmerované proti tomu druhému a znamenalo by pre dieťa enormnú psychickú záťaž. Rodičia by sa nemali hádať pred deťmi, ani využívať čas Vianoc na to, aby „vykopali vojnovú sekeru“ a zneužívali pritom svoje deti.
Básnik Milan Rúfus výstižne napísal, že Boh dal deťom dve rúčky - jednu pre ocka a druhú pre mamu. Ak sa dieťaťu žije bez jednej ruky, hoci si zvykne, v jeho duši tá ruka už navždy chýba. Po smrti blízkeho človeka je rozpad citových väzieb druhou najsilnejšou traumou. Už samotný rozvod u detí vytvára stres a úzkosť. Ak sa k tomu pridajú roztržky rodičov a boj o dieťa, poznačí to jeho citový svet i zdravie. Dieťa, ktoré zažilo bolesť, už nie je viac dieťaťom, stráca detstvo.
Vianoce rozvedených rodičov môžu chutiť ako citrón a čokoláda - zmes protichodných pocitov. Rozvedení rodičia by sa v týchto chvíľach mali stíšiť a uvedomiť si, že ich dieťa prežíva city, ktoré síce nevidíme, ale v hĺbke jeho duše sú, a sú udusené. Najbolestivejší je pre deti hnev a nenávisť, ktorú na rodičoch vidia. Môžu si Vianoce zafixovať skôr ako akési depresívne obdobie až do dospelosti, ak dlhodobo prežívajú úzkosť a stres z obáv, čo im rodičia zase „vyvedú“.
Praktické riešenia a dohody
Základné princípy dohody
Pri plánovaní Vianoc v rozvedených rodinách by si mal najskôr každý z rozvedených partnerov ujasniť, ako si predstavuje sviatky, čo chce a čo nechce. Len tak si môžu spoločne sadnúť, porozprávať sa a vzájomne dohodnúť. Samozrejme, to sa nezaobíde bez kompromisov na oboch stranách. S tým je potrebné počítať. Podľa možnosti je vhodné vyhnúť sa výčitkám a obvineniam, ktoré by otvorili „staré rany“. Namiesto toho je lepšie hľadať konštruktívne riešenia.
Spoločné Vianoce?
Najideálnejšie, hlavne kvôli spoločným deťom, je stráviť Vianoce spolu, v kruhu rodiny. To dáva deťom istotu, že aj keď sa rodičia rozviedli a nežijú spolu, ešte stále vedia spolu vyjsť (aj bez kriku a hádok) a predovšetkým, majú ich nadovšetko radi. Deti by sa tešili z takého stretnutia rodičov pri jednom stole. Takýto prístup by priniesol šťastie aj rodičom, pretože radosť zo zdieľania vzájomnosti, ktorú by dostali od svojich detí, by im razom zlepšila život. Dieťa si to želá vždy.
Alternatívne scenáre pre oddelené Vianoce
Pre rodičov, ktorí s istotou vedia, že by spoločné prežitie sviatkov nezvládli, alebo ho odmietajú, sa ponúka nasledovná možnosť: 24. decembra dieťa (alebo deti) zostane/ú u matky a 25. alebo 26. decembra by potom išlo/i k otcovi. Takto môžu deti prežiť Štedrý deň dvakrát. Ďalšou možnosťou je stráviť jedny Vianoce u mamy, tie nasledujúce u otca. Všetko samozrejme závisí od toho, ako sa partneri dohodnú a od ich možností. Nie je však dobré „pohadzovať si dieťa ako kus handry“. Ak je detí viac, nerozdeľujte ich. V zásade platí, že na čom sa partneri dohodnú, to platí. Meniť rozhodnutie na poslednú chvíľu, keď už s tým druhá strana nepočíta, nie je fér.
Darčeky a finančné otázky
Ďalším problémom, s ktorým sa môžu rozvedení rodičia stretnúť, sú darčeky. Bolo by veľkou chybou snažiť sa za každú cenu tromfnúť partnerov darček a kúpiť drahší, väčší a „lepší“! Neplatí totiž, že čím drahší a väčší, tým lepší! Príjemným prekvapením pre dieťa by bolo, keby sa rodičia vzájomne dohodli a kúpili jeden spoločný veľký darček. Rodičia, žiaľ, majú tendenciu predbiehať sa, akoby množstvo či cena darčeka určovali, kto je lepší rodič. Je dôležité dohodnúť sa aj na darčekoch. Čo sa týka finančnej situácie, nie je jednoduchá a jednoznačná odpoveď na otázku, či majú dostať všetky deti darčeky v rovnakej hodnote, alebo každý z rodičov kupuje podľa možností. Dôležité je o tom dostatočne včas dohodnúť sa a nájsť spôsob, ktorý vyhovuje práve danej rodine. Nezabudnite sa o nich rozprávať s deťmi a zistiť, čo je pre ne dôležité.
Vianoce osamelých rodičov a zošívaných rodín
Vianoce osamelých rodičov
Najkrajšie a najčarovnejšie sviatky roka môžu byť pre niekoho ozajstným trápením. Ak boli Vianoce kedysi, keď ešte fungovala rodina spolu, niečím nádherným, pre porozvodové sviatky u rozvedených oteckov (samozrejme aj mám) to väčšinou neplatí. V tom lepšom prípade nájdu ešte s ex-partnerkou spôsob, ako si urobiť pekné Vianoce a urobiť radosť deťom. V najhoršom prípade sedí jeden z rodičov doma sám. Situácia je väčšinou viac ako nepríjemná, najmä ak ide o prvé Vianoce po rozvode.
- Spomeňte si, že nie ste sami: Mnoho ľudí prežíva počas Vianoc pocity osamelosti.
- Spojte sa s ostatnými: Skúste sa spojiť s priateľmi, rodinou alebo susedmi. Môžete zorganizovať vianočný večierok, ísť na prechádzku alebo sa zapojiť do dobrovoľníckych aktivít.
- Venujte sa svojim záľubám: Vianoce sú dobrým časom na to, aby ste sa venovali svojim záľubám a aktivitám, ktoré vás bavia. Môžete čítať knihy, pozerať filmy, variť alebo sa venovať športu.
TAKÉ SLOVENSKÉ VIANOCE 🎄✨😄
Výzvy zošívaných rodín
Život v zošívanej rodine, kde jeden alebo obaja partneri prinášajú deti z predchádzajúceho vzťahu, je iný, dynamickejší ako v pôvodnej rodine. Názov „patchwork“ pochádza z anglického jazyka a označuje látku, zošívanú z rôznych textilných materiálov. Rodičia by si mali uvedomiť, že vytvorenie takejto rodiny chce čas a trpezlivosť. Ak hrozia konflikty, je dobré, ak si ich rodičia vyriešia bez prítomnosti detí. Deti sa musia vyrovnať s rozpadom rodiny a zvyčajne aj novým domovom, niekedy aj školou, netreba im pridávať ešte ďalšie stresy. Keď sa dohodnete, sadnite si s nimi, spolu alebo oddelene, a porozprávajte sa s nimi, ako budú Vianoce a Silvester vyzerať, kde budú na Štedrý večer, aké budú zvyky. Čím lepšie si to deti budú vedieť predstaviť, tým pohodovejšie prijmú zmenu.
Od určitého veku je dobré dať dieťaťu na výber, kde chce byť, a toto rozhodnutie potom rešpektovať. Dôležité je neventilovať pred dieťaťom svoje emócie typu: „Ty si budeš užívať Vianoce u ocka a mama bude sama doma smutná.“ Vyhnite sa prejavom hnevu a nenávisti voči novému partnerovi druhého rodiča. Ak sa dieťa s novým partnerom rodiča zoznamuje postupne - najskôr ako s kamarátom rodiča niekde na neutrálnom mieste, potom častejšie, možno o rok, o dva je dieťa pripravené akceptovať nového člena domácnosti.
Dôležitosť komunikácie a blaha detí: Pohľad odborníkov
PhDr. Jozef Tinka, PhD., viceprezident a generálny manažér Rady pre práva dieťaťa, zdôrazňuje, že Vianoce môžu byť niekedy väčším problémom v úplnej rodine, než v tej rozpadnutej. Všetko je o rodičoch. Pre dieťa je najdôležitejšia emočná pripútanosť k blízkym osobám. Akú pozornosť dostáva, akú intenzitu emočného bezpečia prežíva. Ak na Vianoce vidí, že mama s otcom na seba kričia, alebo síce dostane darčeky, ale rodičia sa navečerajú, sadnú si k televízii a deti k mobilom, nemusí ísť o šťastné Vianoce.
Strata rodiča je vždy bolestivá. Sviatky, a tie vianočné špeciálne, majú zvláštnu atmosféru. Na každého dolieha clivota a túžba po emočnom naplnení. Dospelí by preto mali byť aspoň v čase Vianoc o čosi vnímavejší a pozornejší k deťom. Zakrývanie emócií zo straty rodiča je dôkazom toho, ako dieťa nedokáže spracovať situáciu a musí „vypnúť“ svoje prežívanie pri téme rodiča. Rodičia by mali dať deťom pocit, že sú radi, že deti majú rady toho druhého rodiča.
Dôležité je pripomínať dieťaťu druhého rodiča, napríklad slovami: „Sú Vianoce, mal/mala by si pripraviť darček oteckovi a dohodni sa, čo budete robiť. Budem rada, ak sa budeš tešiť zo zážitkov, ktoré ti určite prichystal. Potom mi o všetkom porozprávaš, aby som sa aj ja vytešovala.“ A otec zas: „Ako ťa mama pekne vyobliekala! To si zaslúži odmenu, ideme jej vybrať niečo pekné. Čo myslíš, čo by jej urobilo najväčšiu radosť?“ A ani jeden z rodičov by sa nemal vypytovať, čo doma, čo ten nový ujo (teta), alebo kritizovať čokoľvek, čo sa spája s tým druhým rodičom. Dajte deťom pocit, že ste radi, že majú rady toho druhého. Tiež je dôležité, aby dieťa počulo: „Ak som s mamou, otcovi je teraz dobre, ak som s otcom, mame je teraz dobre.“
Kvalita času nad kvantitou
Nie je dôležitý ani tak čas, ktorý dieťa s rodičom strávi, ako kvalita spoločných chvíľ a intenzita zážitkov. Dieťa si nepamätá technické detaily, ale to, ako sa cítilo. Ak napríklad otec pripraví nápadité zážitky, sústredene počúva, čo jeho potomok rozpráva, zaujíma sa o jeho pocity a zdieľajú spoločnú radosť a smiech, aj zopár hodín dokáže dieťa emočne uspokojiť na dlhé dni. Veľmi dôležité je však i to, čo sa deje po návrate k mame. Ak ona začne výsluch a tvári sa pritom kyslo, ak bagatelizuje zážitky s otcom, kritizuje ho, berie tým dieťaťu šťastie z rúk. Ak sa však dokáže s dieťaťom tešiť, ak nevypočúva, ale povzbudzuje, aby dieťa zdieľalo s ňou emócie zažité u otca, potom znásobuje radosť a silu zážitkov. Čím viac úcty a pochvaly voči druhému rodičovi preukážete, tým viac si dieťa pripútate k sebe, pretože mu dávate slobodu milovať a radovať sa.
Rodičia by nemali prenášať na deti zodpovednosť za rozhodovanie vo vzťahových veciach. Názor dieťaťa je síce dôležitý, ale nedá sa vychádzať len z toho, čo dieťa povie v konkrétnej chvíli. Rodičia by sa mali vopred zhodnúť v tom, v akom režime prežijú sviatky s dieťaťom. Mali by s ním hovoriť, pripravovať ho a vnímavo sledovať, ako reaguje.
Duchovná podpora a útecha
Kresťanské knihy dokážu viac než len pomôcť so štúdiom Písma. Knihy totiž vedia krásne prehriať priestor a kvalitná náboženská literatúra to dokáže aj s mysľou, ktorú unavila zima alebo smútok. Človek nemôže žiť bez lásky. Jeho život je bez zmyslu, ak ju neodovzdáva a neprijíma. Hľadanie útechy a zmyslu vo viere môže byť pre mnohých rozvedených rodičov dôležitým zdrojom sily v náročnom období Vianoc.
Nech už sa rozhodnete akokoľvek, myslite predovšetkým na to, čo je najlepšie pre vaše deti. Záťaž na ich psychiku je v takýchto prípadoch obrovská. Veľmi ťažko nesú, že ich najbližší (mama a otec) spolu nevychádzajú, nežijú spolu ako rodina. Najlepšie by teda bolo (ak je to len trochu možné), aby sa aspoň na Vianoce rodina zišla a strávili ste sviatky spolu. Najdôležitejšie je dať dieťaťu najavo, že ho máte radi, obaja stojíte pri ňom a ste tu pre neho! Cieľom je, aby si aj rozvedení manželia dokázali aspoň raz do roka podať ruky a mali Vianoce šťastné a veselé!
tags: #vianoce #v #rozvedencyh #manzelstvach