Meno Martin má latinský pôvod a je odvodené od slova "Martinus", ktoré je späté s menom rímskeho boha vojny Marsa. Z tohto dôvodu sa význam mena často interpretuje ako "zasvätený Marsovi" alebo "bojovník". Meno Martin symbolizuje silu, odvahu a ochranu. Nositelia tohto mena bývajú vnímaní ako osoby so silným charakterom, odhodlaním a schopnosťou stáť si za svojimi zásadami. Sú často považovaní za spoľahlivých, spravodlivých a ochotných pomáhať druhým.
Hlboký kresťanský odkaz milosrdenstva a dobročinnosti nesie meno vďaka svätému Martinovi z Tours, ktorý bol známy svojou láskavosťou a štedrosťou. Meno Martin patrí medzi tradičné a veľmi obľúbené mužské mená nielen na Slovensku, ale aj v mnohých iných krajinách.
Meniny a alternatívy mena
Na Slovensku oslavujú muži s menom Martin svoje meniny 11. novembra. Toto meno má dlhú históriu a je spojené s viacerými významnými osobnosťami, vrátane pápežov s týmto menom a historických postáv.
Slovenské domáce podoby mena
- Maroš
- Maťo
Zdrobneniny a alternatívne tvary mena
- Martinko
- Maroško
- Maťko
- Marto
- Marťo
- Martoško
- Martyn
- Mart
Ženským ekvivalentom mena je Martina.
Pranostiky spojené s menom Martin
Dátum 11. novembra je na Slovensku spojený s viacerými tradičnými pranostikami, ktoré často predpovedajú príchod zimy:
- "Martin na bielom koni prichádza."
- "Na Martina už zima začína."
- "Keď je na Martina hmla, zima bude mierna."
Meno Martin je na Slovensku úzko spojené s tradíciou sviatku svätého Martina. Tento sviatok, oslavovaný 11. novembra, je v mnohých krajinách spojený s pečením martinských husí a otváraním mladého vína.
Známi nositelia mena Martin
Meno Martin nieslo a nesie mnoho významných osobností na Slovensku aj vo svete:
- Martin Kukučín - významný slovenský spisovateľ
- Martin Škrtel - známy slovenský futbalista
- Martin Huba - slovenský herec a režisér
- Martin Slobodník - popredný slovenský orientalista
- Martin Luther King, Jr. - americký baptistický kazateľ a bojovník za občianske práva
Gratulácie a blahoželania k meninám
Pri príležitosti menín Martina je vhodné popriať mu to najlepšie. Tu sú rôzne formy blahoželaní:
Formálne blahoželanie
"Milý Martin, k Vašim meninám Vám želám veľa zdravia, šťastia a radosti."
Neformálne blahoželanie
"Martinko, všetko najlepšie k meninám! Nech máš vždy úsmev na tvári a šťastie vo všetkom, čo robíš."
SMS gratulácia
"Martin, k Tvojmu sviatku Ti prajem veľa zdravia, šťastia a skvelý deň! Užívaj si svoje meniny."
Básnička k meninám
Martin, dnes je sviatok Tvoj,
nech máš v srdci vždy len pokoj.
Šťastie, zdravie, láska nech Ťa sprevádza,
nech sa Ti v živote vždy všetko podarí!
Ďalšie inšpirácie na blahoželania
Prajem veľa zdravia, lebo je vzácne,
veľa šťastia, lebo je krásne,
veľa lásky, lebo je jej málo
a všetko naj... aby žiť za to stálo.
Dnes má sviatok Martin náš,
nech máš deň jak z rozprávok krás,
úsmev na tvári a radosť v srdci,
nech ti všetko dobré prúdi priamo k ruke.
Zdravie, šťastie, veľa sily,
nech sú tvoje dni vždy milé,
či je slnko, či sa mračí,
nech ti život len to najlepšie značí.
K meninám ti prajem sníčky,
plné svetla, pokoja a maličkých radostí.
K meninám ti prajem, Martin náš,
nech si stále taký, ako si - náš.
Aj keď nie na bielom koni,
dnes oslavujú meniny oni.
Tak nech sa im darí, nelení,
zdravo nech im srdce zazvoní.
Nech im bije ako zvon a v živote žiaden zhon.
Prajem všetkým Martinom, ktorí zabudli prísť na bielom koni, všetko najlepšie, veľa zdravia, lásky, nech sa im splnia všetky tajné sny.
Dnes je veru chvíľa vína. Krásny pozdrav pre Martina prinášame na meniny i s prianiami plamennými. Aby si nám v zdraví žil, veľa jedol, málo pil, aby dlhé, dlhé roky, šťastné boli Tvoje kroky.
Všetko najlepšie Martinom, Martinkom, Marošom a Maroškom, nech Vás zúbky nebolia z toľkých sladkostí, príjemnú oslavu a veľa šťastia a zdravia v živote...
Milí Martinovia. K meninám sa všeličo želá, dobré, pekné, ba i veľa. No ja Vám chcem zo srdca priať, aby ste sa mohli vždy v živote smiať.
Humor a vtipy
Pre odľahčenie a pobavenie sme pre vás pripravili dávku humoru. Zasmejte sa s nami na týchto vtipoch, ktoré vám spríjemnia deň.
Policajt sa pýta mladej blondínky: „Mohli by ste nám opísať toho muža, čo vás v noci prepadol v parku?“ „Áno, razil z neho alkohol!“ „A niečo presnejšie ste si nevšimli?“ „Všimla, bola to slivovica.“
Dve blondínky sedia v čakárni u gynekológa a čakajú na výsledky tehotenského testu. Keď prvá vyjde z ambulancie, druhá sa jej pýta: „Tak čo, boli ťažké otázky?“
Dve blondínky sa túlajú po lese vyše štyroch hodín. Zrazu jedna povie: „Ja som už unavená, kašlime na to, zoberme neozdobený...“
Nad čím rozmýšľa blondínka, keď čaká dvojčatá? Čie je to druhé...
Nad čerstvým hrobom plače vdova blondínka a hovorí: „Miláčik, chýbaš mi, ale aspoň viem, kde si celú noc!“
Zaľúbená blondína hovorí mládencovi: „Vidíš, drahý, ako sa milujú tie dve vtáčatká na tom konári?“ Mladík nadšene: „Robme to aj my!“ Blondína: „A čo keď sa ten konár zlomí?“
Blondínka si prišla kúpiť električenku. Pracovníčka za okienkom sa jej pýta. „Na mesiac?“ „Čo ste sa zbláznili? Len tu po Bratislave.“
Blondínka si prezerá obuv, pri ktorej je umiestnená ceduľka s nápisom „Pravé talianske topánky“. Pokrúti hlavou a zašepká si sama pre seba: „Keby mali aj ľavé, jeden pár by som si kúpila.“
Chlapík sa v bare zastaví pri troch blondínkach a jednej z nich hovorí: „Chcete počuť vtip o blondínkach?“ Ona na to: „Skôr ako začneš hovoriť, mal by si vedieť že mám 180 cm, 100 kg a som bývalá kulturistka. Táto druhá blondínka má 184 cm, 120 kg a je to bývalá zápasníčka a posledná z nás má 190 cm, 140 kg a je to bývalá boxerka. Tak čo? Chceš nám ten vtip ešte povedať?“ Chlapík: „Vlastne ani nie, nechce sa mi ho vysvetľovať trikrát.“
Zlodej vykráda blondínke kabelku a pýta sa jej: „Aké máte heslo na mobil?“ Blondínka: „1243.“ Zlodej: „A prečo toto číslo?“ Blondínka: „Pretože je to aj môj PIN na platobnú kartu.“
Blondína volá priateľa mobilom a ozve sa jej ženský hlas: „Účastník momentálne nie je dostupný, zavolajte neskôr, prosím.“ „A pre teba je dostupný, ty mizerná štetka?!“
Ako sa volá blondínka medzi dvoma brunetami? Mentálny blok.
Blondínka bola v Milionárovi. Hneď pri prvej otázke použila žolíka „zavolám známemu“. Zavolala svojej mame a opýtala sa: „Mami, ktorého žolíka mám použiť? Opýtať sa publika alebo 50 na 50?“
Viete, koľkokrát sa blondínka zasmeje na vtipe? Trikrát. Keď jej ho poviete, keď jej ho vysvetlíte a keď ho pochopí.
Blondínka už dlhší čas stojí na zastávke autobusu. Ide okolo chlapík a hovorí jej: „Slečna, ale tento autobus chodí len cez sviatky!“ „Juj, aké mám šťastie, dnes mám meniny!“
Ide brunetka okolo salaša a vidí baču, ako pasie ovce. Pristaví sa a vraví mu: „Aké krásne ovečky.“ Polichotený bača jej odpovedá: „No, slečna, keď uhádnete, koľko ich je, jednu vám darujem.“ Brunetka hneď vystrelí: „156.“ Bača šokovaný, presne na chlp. „No čo už, tak si jednu vyberte.“ Brunetka schmatne prvú a tlačí ju do auta. Bača hovorí: „Slečna, keď uhádnem pôvodnú farbu vašich vlasov, vrátite mi psa?“
Atraktívna blondínka sa pýta svojho priateľa: „Dobre som zaparkovala?“ „Krásne, zlatko. Veď ja vystúpim tvojimi dverami.“
Idú dve blondíny po ulici. „Vieš, že tento rok budú Vianoce v piatok?“ Druhá na to: „Dúfajme, že nie trinásteho!“
„Prečo nemôže blondínka robiť dvojité dávky podľa receptu?“ „Pretože rúra sa nedá rozpáliť na 600 stupňov.“
Vstúpi blondína do vlaku a pýta sa: „Dostanem sa týmto vlakom do Prahy?“ „Nie,“ znie odpoveď. Vstúpi druhá a pýta sa: „A ja?“
Na hraniciach vraví hraničná kontrola blondínke: „Slečna, môžete sa identifikovať?“ Blondínka vytiahne zrkadielko, pozrie sa doň a povie: „Áno, som to ja.“
Príde blondínka k lekárovi: „Tak, kde vás pichá?“ „V aute, ale sľúbil, že zoženie byt.“
Vieš, prečo blondínky nosia hodinky na nohách? Aby kráčali s dobou.
Trieda plná blondínok, učiteľka hovorí: „Vy ste také hlúpe, že 80 percent z vás prepadne.“ A jedna blondínka sa ozve: „Hahaha, toľko nás tu ani nie je...“
Viete, ako najľahšie na celý deň zamestnáte blondínku? Dáte jej papierik, kde bude na oboch stranách napísané „Otoč!“.
Viete, čo vám odpovie blondínka, keď sa jej spýtate, prečo ešte nevymenila rybičkám vodu? Veď ju ešte nevypili!
V Dunaji nájdu utopenú blondínku. Vo vrecku jej nájdu odkaz od matky: „Skoč do Dunaja, dostali nové rifle.“
Blondínka sa ráno zobudí. Sadne si na posteľ, nahodí tupý výraz a zadíva sa do prázdna. Sedí a pozerá hodinu, dve hodiny, doobeda. Na obed sa otvoria dvere, vojde mama a spýta sa: „Monika, čo robíš?“ A blondínka sa udrie rukou po čele a skríkne: „Ahá, Monika...“
Kedy má blondínka prázdne ruky? Keď vezme rozum do hrsti.
Inštalatér a blonďavá sekretárka: „Tak, kde je ten hajzeľ?“ „Pán riaditeľ je práve na obede.“ „Ježiš, tie dve nuly myslím!“ „No ale páni zástupcovia majú poradu.“ „Och, nerozumieme sa. Kde sa tu hovno robí?“ „Jáj, tak učtáreň je o dve poschodia nižšie.“
Vieš, prečo stojí blondínka pred zrkadlom so zatvorenými očami? No predsa aby sa videla, ako vyzerá, keď spí.
Blondínka si v lietadle sadne k oknu, o chvíľu k nej príde fešný chlapík a hovorí: „Prepáčte, slečna, ale toto sedadlo je moje.“ „Daj si odpich, mladý, také hlúpe finty poznám... Neopaľuj!“ Chlapík pokrčí plecami a prehodí: „No tak si s tým boeingom štartuj sama!“
Príde blondínka do reštaurácie a objedná si pizzu. Čašník sa jej spýta: „Mám vám tú pizzu rozkrájať na štyri alebo na osem častí?“ „Radšej na štyri, osem by som asi nezjedla.“
Príde blondína na políciu: „Okradli ma, okradli ma, ukradli mi kabelku!“ „Prosím vás, nekričte. Ako je možné, že ste necítili, ako vás okradli.“ „Ale cítila, cítila, ale netušila som, že druhou rukou kradnú!“
Najnovšia dopravná značka pre blondínky je koniec kruhového objazdu.
Dve blondínky sa rozprávajú „Dnes som prišla o panenstvo.“ „A bolo to z lásky alebo za peniaze?“ „Podľa mňa z lásky, veď čo už dnes kúpiš za tisícku.“
Stoja dve blondínky na letisku a rozprávajú sa: „Ty, počúvaj. Ja ti vôbec nechápem, ako tí teroristi môžu ukradnúť také veľké lietadlo!“ „Ježišmária, ty si hlúpa! Veď oni ho nekradnú na zemi, keď je také veľké, ale vo vzduchu, keď je maličké...“
Rozprávajú sa dve priateľky blondíny: „Ako si na tom s tým tvojím?“ „Dobre. Už spomenul aj manželstvo.“ „Naozaj?“ „Áno. Povedal, že má ženu a dve deti...“
Vieš, ako v sobotu večer rozosmeješ blondínu? Keď jej v stredu večer povieš dobrý vtip!
Stretnú sa dve blondínky a jedna hovorí: „Keď včera vypli prúd, ostala som tri hodiny zaseknutá vo výťahu!“ „To je nič! Ja som zasa tri hodiny stála na pohyblivých schodoch!“
Viete, čo znamená, keď majú blondínky modriny okolo pupka? Že ani blondiaci na tom nie sú lepšie...