Vianoce sú časom radosti a veselosti, a preto je ideálny čas na zdieľanie vtipov a príbehov. Tu je niekoľko vianočných vtipov a príbehov, ktoré vám spríjemnia sviatočnú atmosféru a prinesú úsmev na tvár.
Vianočné príbehy plné humoru
Príbeh o Malom Ľadovom Medvedíkovi Lulu
Malý ľadový medveď Lulu žil za polárnym kruhom. Hlavou mu vírilo mnoho myšlienok. Samozrejme, rád by dostal darčeky, ale bolo tu ešte niečo, čo by sa mu páčilo viac. Nasledujúce ráno sa Lulu zobudil veľmi skoro. Pripravil si tašku, dal si do nej obed a list Ježiškovi. Poobede už bol veľmi unavený a rozhodol sa, že si oddýchne. Zrazu sa s hrôzou zobudil.
Už bola takmer tma a aj keď Lulu plakal, zrazu cez slzy uvidel svetlo na oblohe. Boli to Santove sane, ktoré ťahal sob Rudolf. Zrazu sane spomalili, zastavili pri medvedíkovi a Santa mu hovorí: „Ideš so mnou, môj maličký?“ Lulu nasadol do saní, brázdili oceán a kopce a bol taký šťastný, že zabudol dať Santovi list. Po nejakom čase sane došli k iglu, kde býval Lulu. Santa podal medvedíkovi svoj vlnený klobúk, pomohol mu vystúpiť zo saní a potom zmizol v noci. Lulu jej všetko porozprával a povedal, že Santa mu dal ten najkrajší darček.
Humorné vianočné situácie
- Žene bolo ľúto za farebnými svetlami pred oknom. O deviatej hodine večer jej muž povedal, že dedinu nepôjde. Vo štvrtok ráno sa však prebudila, pozrela von, a čo to? Žiarovky nesvietia! Hľadala príčinu a po chvíli prišla na to, že žiarovky sú povolené. Čo robiť? Muž preliezol plot. Pri dome tvrdohlavej farníčky nesvieti.
- Jeden pán farár mal na starosti viac kostolov, a tak nemohol dohliadnuť na ich vianočnú výzdobu. Bolo ich plné presbytérium a sedadlá sa medzi nimi úplne strácali.
- Raz sme mali nacvičenú náročnejšiu vianočnú omšu. Všimol som si, že jeden z kňazov je ešte v spovednici. Potom prišiel z chóru a šiel na spoveď.
Po piatich rokoch sa otecko s mamičkou opäť udobrili. Mamička na otecka po dlhej dobe opäť prehovorila. Vidím ten krásny okamih ako dnes. Bolo to pri štedrovečernej večeri.
Otecko si prečíta list od známych z USA a hovorí manželke: "No pozerám, že sa tvoj brat v tej Amerike nemá zle. Tu píše, že dostal nejaké elektrické kreslo."
Sudca bol na Vianoce v príjemnej nálade. Obvinenému, ktorý kradol vianočné ozdoby, povedal: "To predsa nie je žiadny priestupok. Ako skoro ste nakupoval?"
Zlodej sa na Štedrý deň dostal do väzenia. Ach, či som ja len nešťastný. Každý je doma pri rodinke alebo v kostole!
Vtipy o vianočných prípravách a sviatkoch
Vtipy o Ježiškovi
Nič nespojí rodinu na Vianoce tak ako dobrý vianočný vtip. Či už sa smejete alebo stonáte, vianočné vtipy sú neoddeliteľnou súčasťou Vianoc. A tak sa poďme spoločne zasmiať nad vtipmi o Ježiškovi.
- „Tento rok žiadne Vianoce nebudú. Povedal som Ježiškovi, že si bol celý rok dobrý. Zomrel smiechom.“
- Je zaujímavé, že rok, kedy prestávame veriť na Ježiška, je približne ten rok, keď na Vianoce začneme dostávať ponožky a oblečenie.
- Je vážne trápne, ako mamka s ockom používajú rovnaký baliaci papier ako Ježiško.
- Jožko stojí pri stromčeku a raduje sa z darčekov: „A mamička, všetky tieto darčeky sú od Ježiška?“ „Presne tak, Jožko,“ usmeje sa mamička. „Aha, takže vy ste sa na mňa tento rok zase vykašľali.“
- „Ocko, a odkiaľ je vlastne Ježiško?“ „Chlapče, keď sa tak pozriem na väčšinu darčekov, povedal by som, že je z Číny.“
Milý Ježiško, tento rok nechcem, aby si mi nosil darčeky, mám všetko, čo som si mohol priať. Skôr ma napadlo, nemohol by si niečo odniesť? Napríklad moju svokru?
Keď tak občas idem na Vianoce po ulici, premietam, či oslavujeme zrodenie Ježiša, alebo Slovenských energetických závodov.
Jožko píše Ježiškovi: Milý Ježiško prosím ťa na Vianoce mi pošli 40 EUR. List odnesie na poštu. O pár dní príde list späť. V obálke 20 EUR a odkaz: "Pán Boh zaplať, pošta si už vzala svoje."
Jožko píše Ježiškovi. Ježiško, keď mi donesieš motorku budem celý týždeň dobrý. Jožko sa zamyslí a povie si, ale ja nevydržím byť dobrý celý týždeň, roztrhá list a píše nový. Milý Ježiško keď mi donesieš motorku budem celý deň dobrý. Zase sa zamyslí a roztrhá list. Potom sa pozrie na obraz Panny Márie a zamkne ho do skrine. Následne píše: „Zajal som tvoju matku, výkupné je motorka.“
Móricko sa poobzerá po izbe a uvidí Pannu Máriu. Povie: „- Zajal som tvoju matku, výkupné je motorka.“
Po Vianociach príde ďalší list: „Milý Ježiško, ďakujem ti, tie peniaze nám veľmi pomohli. Len keby si vedel, ako nás na tej pošte okradli, namiesto 40 EUR tam bolo len 20 EUR!“
„Milý Ježiško, mám ťa rád a dúfam, že aj ty mňa.“
Rodičia, nechajte svoje deti veriť na Ježiška.
Jožko dostane pod stromček obálku s 20 EURovkou. Povie: "Aha, to sú naši, asi sa na mňa tento rok zase vykašľali."
Vtipy o Santovi
- Koľko darčekov dokáže Santa vopchať do prázdnej pančuchy? Jeden. Potom už tá pančucha nie je prázdna.
- Slovenský politik, tvrdo pracujúci zamestnanec štátnej správy a Santa nájdu tisícku. Kto si ju nechá? Santa. Tí ostatní sú rozprávkové bytosti.
- Čo povedal Santov sob Rudolf, keď ho vlani na Vianociach nedopatrením za komínom zazrel Jožko? Nič. Soby nehovoria.
- Prečo by ste si nikdy nemali začať so Santom? Pretože má čierny opasok.
- Je vážne dobre, že Santa netrpí dyslexiou. Bolo by, myslím, nie úplne príjemné absolvovať na Vianoce návštevu Satana.
- Malé dievčatko napísalo Santovi, že chce na Vianoce malú sestričku. Santa odpovedal obratom. Dievčatko mu má vraj poslať mamičku.
- Prečo nie sú v Amerike kominári? Prečo platiť za niečo, čo robí každý rok Santa úplne zadarmo?
Vtipy so snehovou tematikou
- Čo jedia snehuliaci na raňajky? Snehové vločky.
- Čo jedia snehuliaci ako dezert? Ľadové chrumky.
- Čo hovoríte snehuliakovej párty? Snehová guľa.
- Ako sa hovorí starému snehuliakovi? Voda.
- Čo nosia snehuliaci na hlave? Ľadové čiapky.
- Čo získate, keď skrížite snehuliaka s upírom? Omrzlinu.
- Čo robil snehuliak na zelenine? Dvíhal nos!
Vianočné hádanky
- Čo sa stalo mužovi, ktorý ukradol adventný kalendár? Dostal 24 dní.
- Prečo nemôžu vianočné stromčeky pliesť? Pretože strácajú ihly.
- Aká je najobľúbenejšia vianočná koleda rodičov? Tichá noc!
- Prečo sa moriak pridal k rockovej kapele? Pretože mal paličky.
- Prečo sú vianočné stromčeky také zlé v šití? Vždy púšťajú ihly.
- Prečo sú múmie takými veľkými fanúšikmi Vianoc? Pretože ich baví baliť.
- Ako vieme, že je Santa muž? Žiadna žena so štipkou dôstojnosti by si na seba nebrala tie isté šaty toľko rokov za sebou.
- 396 nôh a napokon znovu 402 nôh. Čo je to? (Odpoveď: Vianočný autobus.)
- Ktorá svätá stojí na hlave? (Odpoveď: Barbora, ktorá nosí vetvičky dole hlavou.)
- Má to desať nôh a potrebuje to olej. Čo je to? (Odpoveď: Päť párov vianočných korčúľ.)
- Ako sa volá svätý, ktorý má najdlhší kožuch? (Odpoveď: Svätý Mikuláš, lebo má bradu až po pás.)
- Čo je v nebi najčistejšie, na úrade v Prahe najšpinavšie a u učiteľkou najzbytočnejšie? (Odpoveď: Sneh.)
- Ako sa pozná nepravý svätec? (Odpoveď: Keď po Vianociach vzkriesi rybaciu kosť.)
- Prečo zabil Kain Ábela? (Odpoveď: Lebo Ábel mu nedal darček k Vianociam.)
- Prečo sú politické jednania tajné? (Odpoveď: Aby sme nevedeli, ako to vyzerá, keď si politici dávajú vianočné darčeky.)
Rôzne vianočné vtipy
Manželia umreli a dostali sa do neba. Pýta sa manželka manžela: „Mohol si zomrieť skôr, mohli sme tu byť dlhšie!“
Jeden chlapček išiel mamičke na nákup, aby nič nezabudol a urobil všetko tak, ako mu mamička prikázala. Prišiel do obchodu a povedal: "Prosím si 10 rožkov, mlieko, maslo a tie žlté, čo má ocko rád. A nezabudnite, že som prišiel na nákup, aby som nezabudol a urobil všetko tak, ako mi mamička prikázala!"
Jeden stavbyvedúci pracoval už dlhé roky pre veľkú stavebnú spoločnosť. Keď sa blížili Vianoce, rozhodol sa odísť do dôchodku. Šéf mu povedal: "Urob mi ešte jeden dom." Stavbyvedúci súhlasil, ale urobil to narýchlo, použil najlacnejšie materiály. Keď bol dom hotový, šéf mu povedal: "Toto je tvoj vianočný darček, tento dom je tvoj!"
„Vlani nás prepadli kŕdle kobyliek. Bolo to naozaj hrozné! A tento rok, namiesto kobyliek, prišli svokrovci.“
Žid sa modlí k Bohu: "Joj, Bože, neviem, ako ti to povedať... "Ále, zajtra mám Izákovi vrátiť 15 000 a nemám ich. Izák! Vstávaj! Počuješ ma?"
V meste je veľká potopa a celé mesto sa evakuuje. Na streche kostola sedia farár, kostolník a miništrant. Príde čln a farár hovorí: "Ja som farár, ostanem tu, Boh ma zachráni!" Čln odíde. Príde vrtuľník a kostolník hovorí: "Ja som kostolník, ostanem tu, Boh ma zachráni!" Vrtuľník odletí. Príde druhý čln a miništrant hovorí: "Ja som miništrant, ostanem tu, Boh ma zachráni!" Čln odíde. Farár, kostolník a miništrant sa utopia. Keď prídu do neba, pýtajú sa Boha: "Prečo si nás nezachránil?" Boh odpovie: "Poslal som vám dva člny a vrtuľník!"
Pán farár hrá pred omšou s miništrantami karty a nestihne si pripraviť kázeň. Počas omše povie: "Dnes to bude o tom, že hriechy neodpúšťa farár, ale Boh, ktorý je milosrdný."
Mamička sa pýta 10 ročného syna, čo sa učili na náboženstve. On odpovie: "Učili sme sa, že Ježiš Kristus sa narodil v Betleheme, že ho navštívili traja králi a že im Jozef s Máriou povedali, že majú plno!"
Pred nebeskú bránu prichádza desaťhaliernik. Svätý Peter sa ho pýta: "Čo si urobil dobré v živote?" Desaťhaliernik odpovie: "Raz som bol v kostole a niekto ma hodil do pokladničky."
Dvaja ateisti sa idú pozrieť do kostola. Jeden hovorí: "Pozri, ten kňaz sa usmieva!" Druhý odpovie: "To je preto, lebo nevie, že neveríme v Boha!"
Ráno po svadobnej noci v Káne Galilejskej preberajú z "opice" a jeden hovorí: "Kto vymyslel ten vtip, že voda sa mení na víno?"
Sherlock Holmes sa vydal s doktorom Watsonom na výlet. Holmes hovorí Watsonovi: "Watson, pozrite sa na oblohu. Čo vidíte?" Watson odpovie: "Vidím milióny hviezd." Holmes povie: "A čo z toho vyvodzujete?" Watson odpovie: "Že vesmír je nekonečný." Holmes povie: "Watson, ste idiot! Niekto nám ukradol stan!"
Kňaz sa dostane do sklzu v modlení breviára, nie a nie to dohnať. Následne sa modlí: "Pane, odpusť mi, že som si nestihol prečítať všetky modlitby, ale Ty vieš, že som mal veľa práce!"
Modernista vezme krčah, vstúpi na vodu a ide pre víno. Diskutujú ďalej a opäť sa im míňalo víno. Na rade je charizmatik. Prežehná sa a odhodlane vykročí na hladinu. Okamžite sa začne topiť. (To je preto, lebo neverí v zázraky.)
Na jednej dedine vykradli faru. Farár sa pýta policajta: "Našli ste niečo?" Policajt odpovie: "Áno, našli sme poznámku od zlodeja: 'Hriechy neodpúšťa farár, ale Boh, ktorý je milosrdný. A ja som bol milosrdný k vám, lebo som vám nechal omšu!'"
V kostole horí dvanásť sviečok. Kostolník dve zhasne. Koľko ich zostane? (Odpoveď: Dve, ktoré zhasol.)
Pán farár dostal zrovna v advente možnosť liečebného pobytu v kúpeľoch. Povie: "To je Božie znamenie, že si mám oddýchnuť!"
„Kto nekradne, okráda vlastnú rodinu.“
„Štěstí je krásná věc, ale prachy si za ně nekoupíš!“
„To je už siedmy rok po sebe, čo k nám na Vianoce prídu zďaleka manželkini rodičia.“
„V noci nám vykradli naše hračkárstvo. Ráno som prišiel, zámok bol vypáčený a vo vnútri už len samé prázdne regály.“
Pán farár odišiel počas adventu do kúpeľov a kostolník zostal na prípravy sám. Keď sa farár vrátil, kostolník mu povedal: "Všetko je pripravené, len som zabudol na sviečky!"
Keď ešte existovali telegramy, ich posielanie bolo veľmi drahé a platilo sa za každé slovo. Jeden pán poslal svojej žene telegram: „Prosím ťa, prestaň. Prídem až po Vianociach.“
„Loptu?“
„Žiadne darčeky na Vianoce mi kupovať nemusíš,“ oznamuje žene na začiatku decembra manžel. Prejde pár týždňov… obaja sedia pri vianočnom stromčeku a rozbaľujú darčeky. On dostane ponožky a ona dostane… nič.
Muž sa v predstihu pýta manželky, čo by si priala na Vianoce. Odpovie: "Niečo s kamienkami." Na Vianoce dostane tehlu.
Na Vianoce spadne na hladinu rybníka kúsok rožka. Ryby sa čudujú: "Čo je to?" Jedna odpovie: "To je vianočný zázrak!"
Policajti vyšetrujú smrť babky, ktorá sa počas Vianoc zadusila rybacou kosťou. Pýta sa jeden policajt druhého: "Myslíš, že to bola vražda?" Druhý odpovie: "Skôr vianočná nehoda."
„Budeme mať krásne Vianoce - dám žene tisícku, tá ju dá babičke, tá zase dedkovi, a ten ju dá mne.“
„No, asi chlapa.“
Počul som, že Barbora ti posype izbu múkou, keď nemáš pripravené na Vianoce už 4. 12.
Traja sa rozprávajú o tom, čo urobia s vianočnými odmenami. Prvý hovorí: "Pracujem v nemeckej banke, kúpim si nové auto." Druhý hovorí: "Pracujem v Daimler Chrysler, kúpim si dom." Tretí hovorí: "Pracujem na Slovensku, kúpim si rožok a maslo."
Pán Novák nemôže zabudnúť, že po Vianociach príde Silvester. Preto chce minúť čo najmenej peňazí na vianočný darček pre manželku a predavačku tým privádza k zúfalstvu. Rozbaľuje a ukladá jeden darček za druhým, ale pán Novák sa stále nemôže rozhodnúť, stále sa mu niečo nezdá. Nakoniec si vyberie jednu maličkosť a povie: "Beriem túto, tá je najlacnejšia!"
„Na mužské sľuby nedaj. Ten môj už desať rokov sľubuje Senecké jazero a stále sme tu na Havaji!“
Ministerstvo vnútra oznamuje: "Kriminalita silne poklesla. Podľa dostupných informácií sa v máji nevyskytol ani jeden prípad krádeže vianočného stromčeka!"
„Miláčik, čo dáme mojej mamičke k Vianociam? Vlani sme jej kúpili kreslo, čo by sa k tomu hodilo?“ Manžel odpovie: „Asi ju poslať preč.“
„Mama, cítiš to? Vôňu vanilky, čerstvo vyrúbanej jedličky, vianočného pečiva ... a moju známku z matematiky!“
„Oco vieš, ktorý vlak najviac mešká?“ „Ten, ktorý si objednáš na Vianoce.“
Narodí sa na Vianoce Araňi a Dežovi desiate dieťa. Dežo dieťa zoberie a ide za susedmi. Tam ich prosí, či by neuchýlili dieťa, veď sú Vianoce. O rok sa ale situácia zopakuje a Araňa znova posiela manžela k susedom. O rok sa situácia znova zopakuje ale Dežo hovorí: ”Araňa už mi je to trápne, choď ty!” A tak ide. „Nezobrali by ste si malé dieťatko?“ Pýta sa susedov. Susedia odpovedia: "Nie, už máme dosť detí!"
Chcel by som: sánky, nové značkové lyže a lyžiarky, bicykel, kolobežku, kolieskové korčule, tablet, nový LCD televízor, mp3 prehrávač, snowboard s výbavou, notebook, playstation, nové hodinky, autíčko na diaľkové ovládanie, štyri 3D hry do počítača... (To všetko chce dieťa na Vianoce.)
Policajti vyšetrujú smrť Klaudie, ktorá sa počas Vianoc zadusila rybacou kosťou. Jeden policajt sa pýta: "A prečo práve rybia kosť?"
26. decembra sedí opitý chlap na lavičke. Povie: "Mám naozaj rád Vianočné prekvapenia. Škoda, že som zabudol, kde som nechal darčeky."
Aj na Vianoce budú niektorí politici ako vysoké napätie. Keď na Vianoce uvidíš letieť kravu, je to ako keď sleduješ prejav politika.
Politici sú ako snehová guľa. Čím dlhšie sa valia, tým väčšie sú a tým viac špiny na seba naberú.
Šašo patrí do cirkusu, blázon do blázinca, oslík do Betlehema.
Zimný telegram: Vláda vyriešila snehový problém. STOP. Pripísala ho do štátneho rozpočtu. STOP. Sneh zmizol okamžite.
Kedysi sa vianočné rozprávky začínali slovami: kde bolo, tam bolo. Dnes sa začínajú slovami: "Prišiel som ti oznámiť, že to už nie je o Ježiškovi!"
Na Vianoce sa modlí minister financií: Bože, chýbajú mi peniaze v štátnom rozpočte. Poraď, čo mám robiť? Božia odpoveď: "Zvýš dane!"
MEGA kompilácia parádnych vtipov, ktorá ti zlepší deň! 🤪 #vtipy #sranda #humor #smiech #vtipysk
Veríme, že ste sa pri čítaní týchto vtipov a príbehov dobre zabavili a že vám spríjemnili vianočný čas. Okrem dobrých vtipov, vám môže úsmev na tvári vykúzliť aj dobrý čokoládový cukrík. Nechajte sa inšpirovať receptami na výborné Mozartove gule. Dúfame, že vás vianočné vtipy pobavili a pri vianočnom veselí sa o ne podelíte a všetkých pobavíte. Vianoce nás jednoducho bavia.